LA GIORNATA PERFETTA DI** UNA DONNA*
>
> 08.15 Sveglia con coccole e baci.
> 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
> 08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni.
> 09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
> 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico.
> 10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon.
> 12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
> 12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
> 13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato.
> 15.00 Riposino.
> 16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
> ammiratore sconosciuto.
> 16.15 Nuovo allenamento leggero ; in palestra, seguito da massaggio,fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
> 17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante.
> 19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti.
> 22.00 Doccia bollente (da sola).
> 22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
> 23.00 Coccole.

 LA GIORNATA PERFETTA DI** UN UOMO*
> 06.00 Sveglia.
> 06.15 Pompino.
> 06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva.
> 07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero.
> 07.15 Scoreggia.
> 07.30 Arrivo della limousine.
> 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto.
> 09.15 Volo in jet privato.
> 09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto).
> 09.45 Partita a golf.
> 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero.
> 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima:
> +32%
> 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente.
> 14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
> 14.30 Volo a Montecarlo.
> 15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
> 17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson.
> 18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
> 19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate
> 19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
> seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
> 21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport:
> Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede.
> 21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
> 23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano.
> Rutto libero.
> 23.30 Pompino della buona notte.
> 23.45 A letto (da solo).
> 23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza.
> 24.00 Rutto libero.

C'era una volta una coppia con un figlio e un asino.

Decisero di viaggiare, di lavorare e di conoscere il mondo. Così partirono tutti e tre con il loro asino.

Arrivati nel primo paese, la gente commentava:

"Guardate quel ragazzo quanto è maleducato: lui sull'asino e i poveri genitori, già anziani,che lo tirano".

Allora la moglie disse a suo marito:

"Non permettiamo che la gente parli male di nostro figlio."

Il marito lo fece scendere e salì sull'asino.

Arrivati al secondo paese, la gente mormorava:

"Guardate che svergognato quel tipo: lascia che il ragazzo e la povera moglie tirino l'asino, mentre lui vi sta comodamente in groppa".

Allora, presero la decisione di far salire la moglie, mentre padre e figlio tenevano le redini per tirare l'asino.

Arrivati al terzo paese, la gente commentava:

"Pover'uomo! Dopo aver lavorato tutto il giorno, lascia che la moglie salga sull'asino. E povero figlio, chissà cosa gli spetta, con una madre del genere!"

Allora si misero d'accordo e decisero di sedersi tutti e tre sull'asino per cominciare nuovamente il pellegrinaggio.

Arrivati al paese successivo, ascoltarono cosa sui diceva tra la gente:

"Sono delle bestie, più bestie dell'asino che li porta. Gli spaccheranno la schiena!"

Alla fine, decisero di scendere tutti e camminare insieme all'asino.

Ma, passando per il paese seguente, non potevano credere a ciò che le voci dicevano ridendo:

"Guarda quei tre idioti: camminano, anche se hanno un asino che potrebbe portarli!"

Conclusione 1: fortunatamente, oggi esistono le macchine.

Conclusione 2: la gente criticherà sempre, qualunque cosa fai.

le vecchiette dell'atac questa volta non si sono limitate a inciampare per accaparrarsi il posto...addirittura pretendono 2 metri di circonferenza libero sull'autobus strapieno di bufali inferociti per sedersi...nel pomeriggio domenicale appena passato stavo tornando a casa e mentre mi facevo i cazzi miei sull'autobus sento delle bottarelle sul fianco destro >.< mi giro e ti vedo una signora alta un metro e 80vogliadecresce che mi ci fa:

_ aho! e vai più in là!!! che te ce lo devo dì io? -.-

@ O_______O signora mah...ce vede? dove vado più in là?

_ spingi! io c'ho quasi 80 anni posso sta stretta sull'autobus? dov'è il rispetto? -.- sta gioventù d'oggi!!!

@ ekko appunto! sta gioventù d'oggi avanza sempre de +...e quindi pure sull'autobus XD (ma se lei mangiasse un panino con la porchetta in meno al giorno non avrebbe di questi problemi u___U...forse sarebbe stata una risposta più azzeccata!)

_ ah ma famme scenne va! SVERGOGNATO !!!

@ -.-'

appena scende dall'autobus, ci mette un piede male...e fa un capitombolo stile "paperissima" XD

questo dimostra che chi non mi rispetta sarà disastrato (e soffrirà di stitichezza) fino alla fine dei suoi giorni! U________U

sabato scorso, io, la vale e marco fubbimo a fare la spesa per cucinare una torta...che poi misteriosamente divenne palline di cocco! la spesa...che sarà mai?!?...con noi non è normale manco quella! la vale che ci urlava dall'altra parte del supermercato di cercare le cipolline sottolio! marco che invece prese gli anelli di pesce essendo convinto che fossero le cipoline surgelate! vale ci dice a marco:

@che ci regali all'amata poi? le cipolline sottolio! e anzichè l'anello d'oro ci fai l'anello di pesce? XD

la vale mi ci chiede a me come si fa una torta...e io dove la porto? ma naturalmente agli scaffali delle torte cameo...quelle che si mettono in frigo e non in forno ...ma lei no! ci voleva fare vedere al mondo intero che sa fare una torta! almeno il pan di spagna, lo vorrà comprare! ma non basta...passa una signora e la vale ci fa:

@senta signora sa per caso come si prepara una torta?

la sig.ra risponde:

_no! infatti come vedi anche io sono qui a prendere quelle già fatte! XD

nostri amici sono diventati i "pericuzzoli", i "stroficozzoli" o come cazzo si chiamano (-.- vale scrivimelo quando commenti) in pratica (io ce li chiamo) i sotto-pastarella u___U

però arrivati alla cassa siccome noi siamo noi e (non) siamo normali...si cambia idea sul da farsi e si ritorna al reparto dolci per ricominciare daccapo con le scelte, le ricotte se di bufale o maiale o pecore o cazzi perché non tutte sono adatte ai dolciumi (che poi se sono della vale possono essere anche evitati)...con le torte (cameo) e con le signore fisse dal pizzicarolo ^_____^

la scelta è caduta sulle palline di cocco...ma io ancora non le ho assaggiate

e in più un regalino per tutti voi cari i miei poracci...consideratelo un regalo singolo ad ognuno per augurarvi una serena notte ^______^

       LEE MORE TOUCH 2

ne sono sempre più convinto...la mononucleosi mi ha dato alla testa...sarà che non esco da 3 settimane, sarà il caldo, sarà che non posso mangiare schifezze e sarà che sti due accolli dei miei ce li ho sempre addosso ora che sto male...ma mi escono certe battute del cazzo!!! questa ieri sera mentre sul mio ormai migliore amico "il letto" ci facevamo compagnia a vicenda a guardare la tv durante la pubblicità di "alice telecom" e del famoso cane che chiameranno "BAU"...

@ è un cane!!! chiamiamolo Bau!

e se era un gatto lo chiamavamo Miau!

e se era un topo lo chiamavamo Squit!

e se era un gallo lo chiamavamo Chicchirichì!

e se era una rana la chiamavamo Cra!

e se era un porco come lo chiamavamo?

@ ma naturalmente Dio!

U________________U

 Un uomo entra nel suo ristorante preferito e si siede al solito 
  tavolo. 
  Si guarda intorno e nota seduta in un tavolo vicino una donna 
  bellissima, 
  completamente sola. 
  Il tipo chiama il cameriere e gli chiede di mandare alla donna una 
  bottiglia del Merlot più costoso del ristorante, pensando che se la 
  donna avesse accettato la bottiglia sarebbe caduta ai suoi piedi. 
  Il cameriere porta la bottiglia al tavolo della signora e le dice 
  indicando l'uomo: "Questa è da parte del signore seduto a quel 
  tavolo" 
  La donna guarda la bottiglia con freddezza in un secondo e decide 
  di 
  mandare un biglietto all'uomo. La da al cameriere e questo la porta 
 al 
  destinatario. Sul biglietto c'era scritto: "Affinché io accetti 
  questa 
  bottiglia, lei dovrebbe avere un Mercedes nel suo garage, un 
  milione di 
 dollari in banca e 20 cm nei pantaloni" 
  Dopo aver letto il biglietto, l'uomo ci pensa un secondo e decide 
  di 
 rispondere. 
  Dà un nuovo biglietto al cameriere e gli chiede di portarlo alla 
  donna. 
  Sul biglietto c'era scritto: 
 Per eseguire i suoi desideri, potrei vendere la mia Ferrari Modena 
  360 
  e anche il mio BMW 850 SL, per rimanere solo con il Mercedes 600 
  SEL 
 nel 
  garage. Potrei anche donare 12 dei miei 13 milioni di dollari che 
  ho in 
  banca... 
  Ma... 
 Neanche per una donna bella come lei me lo taglierei di 5 cm " 
 

 PS. RIMANDAMI LA BOTTIGLIA !!

Paris Hilton si gode la libertà (ma soprattutto i sòrdi) sotto il sole delle Hawaii. L’ereditiera dopo i 23 giorni di galera è volata alle isole Hawaii per sfuggire all'assedio dei paparazzi californiani ma, la sua notorietà non le ha permesso, neanche lontano da casa, di vivere con un pizzico di tranquillità. A nulla sono valsi cappelli e parrucche per rimanere nell’anonimato, (U_____u) perchè la bella Paris è stata più volte immortalata dai paparazzi locali, seminandoli solo in una stradina interna di Maui, per essere poi raggiunta mentre godeva del sole e del mare (e sempre dei sòrdi) in una spiaggetta isolana. Lontano da party e feste, Paris Hilton, sta seguendo, almeno per il momento, una vita più sana e regolare. In fondo, lo ha detto lei stessa che l’esperienza della galera l’ha cambiata e l’ha maturata (meigliou cambiarrue nou?). La Hilton ha già pianificato le sue vacanze. Al suo ritorno in California, infatti, pare che si voglia rifugiare per il resto dell'estate in una villa di Malibù, (ma combiarrue a voultte cousta tento!) che ha preso in affitto, e che sorge a pochi passi dalla spiaggia.   

Lindsay Lohan potrebbe vestire i panni di Paris Hilton in un film ispirato alla vita dell’ereditiera più glamour del pianeta. Non solo: la pellicola dovrebbe vedere anche l’esclusiva partecipazione di Britney Spears (O_____O ke culo!) in alcune sequenze e per la colonna sonora. Si riunirebbe, in questo modo, il club delle “cattive ragazze” (No! manco io! ^o^) ...la Spears da poco uscita dal rehab, Lindsay tuttora ricoverata presso la clinica Promises per combattere a dipendenza da alcol e droga, Paris appena scarcerata dopo 23 giorni di detenzione. Sebbene la notizia non sia ancora ufficiale, ci sono buone probabilità che il progetto venga realizzato: “Ci sono già stati dei contatti – si legge sul sito americano Itv – con una grande compagnia di produzione per un film biografico su Paris. Lindsay sarebbe l'interprete principale, la stessa Paris e Britney dovrebbero occuparsi delle musica”(>.<). Nell’intervista intanto, la Hilton ha preso le difese della reginetta del pop contro i suoi detrattori: “Britney è una ragazza dolcissima – ha detto –, è un’ottima madre e vuole molto bene ai suoi figli. L’ho vista personalmente con i bambini, è adorabile”. L’affidamento dei due figli alla Spears è controllato da quando, lo scorso anno, è stata vista al volante della sua auto con il suo primogenito, 19 mesi, sulle gambe (-.-).

Jessica Biel è furiosa: sembra che, nonostante la sua liaison con l'affascinante Justin Timberlake, le voci sulla sua omosessualità continuino a girare per i meandri di Hollywood...La splendida attrice, dal fisico tonico e muscoloso (ultimamente, poi, si mantiene in forma andando a correre proprio insieme al suo Justin...io avrei consigliato un altro tipo di allenamento...^_____^), stando alle malelingue, si servirebbe dell'ex di Cameron Diaz come copertura per non far trapelare i suoi veri gusti sessuali: "I rumors sul fatto che sia lesbica continuano anche se esce con la star più cool dello show-biz. Anche se sta vivendo una storia d'amore - ha detto un suo amico - con Justin Timberlake, le voci non si arrestano. Neppure le foto di loro due che si baciano appassionatamente hanno il loro effetto".
Gli amici della Biel affermano che queste chiacchiere - sempre più insistenti da quando l'attrice è caduta tra le braccia del cantante - sono ridicole ed hanno iniziato a domandarsi se a metterle in giro non sia stata qualche sua rivale gelosa: "Jessica pensa che molte ragazze siano gelose di lei, della sua carriera, del suo fisico (anche io lo sono!) e, naturalmente, della sua storia con Justin". "Si domanda da dove possano essere uscite certe informazioni sbagliate ed è arrivata anche a pensare che siano state messe in giro dal qualche ex di Timberlake come Cameron Diaz, Scarlett Johansson o Britney Spears".
Secondo quanto raccontano le persone a lei care, Jessica è determinata a scoprire chi è stato a far uscire la falsa notizia sulla sua omosessualità... La vendetta è un piatto che va servito freddo! BOTTE BOTTE BOTTE SANGUEEEEEEEEEEE!!!

eh si...ho preso la ptente...sono un nuovo pericolo per la strada...però non soffermiamoci tanto su questo, quanto più su su quello che è successo nelle ore precedenti a ciò...io non ce lo dissi a nisciuno dell'esame. Il giorno prima i miei cari genitori decidono a irsene 2 notti dagli ancora più cari zii a Nettuno! l'esame di guida costa 65€...la conversazione tra me e la mammina:

_anto te lascio 30€

@(ci penso un attimo) no no aho! che me lasci 30€ che ce faccio?

_e la madonna (con voce stridula da aquila) che ce devi fa? li devi spenne tutti?

@nono ma me sento più sicuro se me ne lasci di +

_si e se poi vengono i ladri?

@ -.-'

fatto sta che alla fine mi ci lascia un pò di più...guarda tu se ci dovevo dire il giorno prima che c'avevo l'esame quando sono riuscito a nascondercelo a tutti per più di un mese -.-'

La mattina mi ci aizzo alle 7.49 quando l'appuntamento fu alle 7.45 scendo giù e ci incontro il vecio del sesto pieno che porta sfiga...e porco *** era tutto perfetto...mo nu la pio -.- comunque...corro e alle 7.57 sto davanti a scuola guida (8 minuti prima stetti nel mondo dei sogni)...l'esaminatore (gran faccia da cazzo) dice:

_oggi è una bella giornata, l'esame lo facciamo a San Pietro...

uno scherzetto che mi ci ha fatto lasciare qualcosa di marrone nelle mutande -.-

vabbè saliamo da dove parte l'esame dietro casa e ci incontro il padre di una mia amica...e guarda tu me la stanno proprio a tirà tutti! -.- un mio amico erano 3 mesi che alla ragazza ci nascondeva l'iscrizione alla patente e chi ti incontra lì? i genitori della sua amata >.< quando è sfiga è sfiga...sarà l'istruttore a sto punto che ci porta sfiga...u________U

Inizia l'esame...parto per primo...partenza perfetta...mi ci chiede il foglio rosa...mi ci levo la cinta per darcelo e riparto...al che la frase:

_fermo!

@(pensando e continuando a scagazzare) oddio che ho fatto?

_mo riparti co la cinta!

cazzo cazzo cazzo...porco *** mannaggia tutti i sa**i porca ******* ecc ecc ecc...passano 3/4 minuti...torno al punto di partenza...niente parcheggi...niente inversioni...

_ora scendi e fai salire l'altro...

@quindi?

_tutto dopo!

ce ne passano altri 8 dopo di me e ho dovuto aspettarceli tutti...7 promossi 2 steccati...i primi 6 e ok...

_ora l'ultimo...eravamo in 3...scagazzamento quindi altri kg persi...pennestri antonio!

ECCHIMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. finalmente quel cazzo di tesserino rosa è mio!!!

2. conteggio dei kg defegati perso ^________^